欢迎光临 我们一直在努力

九院唐医生,九院王琛

日期:来源:九院唐医生收集编辑:理财产品排行

上海九院的服务态度真差!

我以前给财政局打电话,直接被扣电话。他们聪明的很,不把电话扣上,你就打不进去

DSD、正畸、头影测量、SAC、医患沟通视频等牙医管家连锁版都有吗?

这些功能都是有的,而且这个版本的还是网页能登录,之前的那些都需要下载安装软件。

上海市九院正不正规?去眼袋一般多少钱?效果好不好?

不同患者眼袋大小与严重程度不同,所需治疗时间和疗程会有直接性差别,因此价格也会不同。建议去 美月网 根据自身情况咨询医生具体价格

长痘痘留下的疤痕,求救。

从你这个 发的图来看 看不出来 有什么痘痕

其实不用管他 。。没什么。。。半年时间自然而然就消失了。。。

不要太在意

从唐镇到九院怎么坐地铁

公交线路:地铁2号线东延伸段 → 地铁2号线,全程约21.7公里

1、从唐镇乘坐地铁2号线东延伸段,经过1站, 到达广兰路站

2、乘坐地铁2号线,经过11站, 到达南京西路站

3、步行约1.0公里,到达九院

公交线路:上川专线,全程约27.8公里

1、从唐镇步行约780米,到达唐陆路唐镇路站

2、乘坐上川专线,经过27站, 到达淡水路金陵西路站

3、步行约860米,到达九院

20岁的人还可以矫正暴牙吗?

第九人民医院,上海。

全国最好的牙科医院。

我要小笑话,急!!!!!!!!!!!!!!!!

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]

公主:[破喉咙..破喉咙..]

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王:「说曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王:「哇勒..看到鬼」

鬼:「靠!被发现了..」

靠:「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王:「Oh,MyGod!」

上帝:「谁叫我?」

谁:「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶.你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁:「他才不是我.」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹:「我有什麽好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了.」

魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹:「看我干什麽?」

什麽:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什麽事ㄚ?」

魔王:「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说.」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

据说魔王从此得到精神分裂症

各位以为笑话就这样结束了吗?其实这是说的人偷懒,这是有结局的!现在我就把结局告诉你们,你们可别因此感动落泪喔!

结局:

话说魔王的精神分裂好了以后,又再次抓住公主。

这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局,决定单刀直入,长话短说,直接切入正题.....

魔王:「别挣扎了!听我的话,嫁给我吧!」

公主:「好吧!」

於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂,接受大家的祝福, 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......场景一]

老师:老实说,你吸烟吗?

男生a:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

老师:不吸?!叫家长来……

[场景二]

老师:吸烟吗?

男生b:不吸。

老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师:不蘸点番茄酱吗?

b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……

老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]

老师:吸烟吗?

男生c:不吸。

老师:不吸,好,吃根薯条吧。

c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师:不吸???叫家长来……

[场景四]

老师:吸烟吗?

男生d:不吸。

老师:很好,吃根薯条吧。

d心惊胆战地吃完了薯条。

老师:不给同学带根回去吗?

d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声:校长来了!

d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……

老师:不吸?!叫家长来……

[场景五]

老师:吸烟吗?

男生e:不吸,

老师:很好,吃根薯条吧。

e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……

老师:不吸?!叫家长来

[场景六]

老师:吸烟吗?

男生F:不吸。

老师:吃薯条

男生F吃完后老师问:你爱吃什么牌子的?

男生F得意的说:当然是:大中华!

老师:给我叫家长!

[场景七]

老师:吃薯条。

男生N:谢谢,不会。

老师晕倒。哲学试题

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。

这次的题目是“这就是题目,请做答案”

这题目够怪吧?大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了

这次他又写什么咧?

他写“这就是答案,请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫:

“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”

老师:“你的头发有几根?”

同学:“一亿两千万三千六百零一根”

老师:“你怎么知道?”

同学:“这一题不用回答”

期末考他又得了满分!

能气死老师的答案!

题目:一边……一边……

学生:他一边脱衣服,一边穿裤子。

批语:他到底是要脱还是要穿啊?

题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。

批语: 你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

批语: 你到底有几个爸爸 ?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。

批语:孩子, 你弟弟是植物人吗?

题目:难过

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过......

题目:又......又......

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语: 你的妈妈......是变形金钢吗?

题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

学生:先生,再见!

批语:想像力超过了地球人的智慧。

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且......

批语:我死了算了....

同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” ­

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了!

给你讲个故事,从前有个笨蛋,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?

女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我绝对好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇! ­

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

识广东话的来

1、结婚登记处一对恋人来登记。

管理人员问女方:“你叫乜嘢名啊?"

女的说:"我黎洁芬。"

管理员说:“我知你嚟结婚,不过衣家系问你叫做乜嘢名。”

女的说:“我系黎洁芬咧!”

管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜嘢名啊?”

男方说:“我吴锦广啊。”

管理员说:“点解唔敢讲嚄?呢度又冇第二个人,自己个名都唔敢讲,讲啦!你乜嘢名啊?”

男方说:“我都话吴锦广咯。”

2、一对李姓夫妇生一子名叫阿笨。一天,李笨突然离家不返,于是夫妇二人到派出所报案。

警员问夫:“你叫乜名?"

夫答:“李广仙”

警员又问妇:“你叫乜名?”

妇答:“吴港住。”

警员大怒说:“锦你地来做乜?"

夫妇大声齐答:“稳李笨。

3、玩电话最高境界

学生问教授一个人生哲理的问题∶“教授我想问,生气、愤怒、嬲到震同埋哭笑不得,有乜野唔同?”

教授说∶“我做个实验俾你睇,你就容易明嫁勒。”

於是他揭开电话簿,随便搵左一个叫PK仔既电话号码,就打电话过去,电话接通,教授按扩音键让学生听清楚……

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

PK仔∶“你打错喇!”

教授∶“唔好扮野啦!梁朝伟系度嘛?”

PK仔∶“都话你打错咯!”说著就把电话挂了。

之后,教授即刻又打电话过去……

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

PK仔∶“边个呀!你打错喇。”

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

PK仔∶“你老母,痴线嫁。”又把电话挂了。

教授告诉学生∶“呢D就系生气喇!跟住,俾你睇下乜野叫愤怒啦!”

教授又拨一通电话过去……

教授∶“请问梁朝伟系度嘛?”

PK仔∶“你系咪五行欠打?要搵梁朝伟打去中国星啦!你老母丫,你有种就打黎俾我睇下……”。说完就更用力的甩上电话。

教授告诉学生∶“呢D就系愤怒。跟住,俾你睇下乜野叫嬲到震!”

接著,教授又拨了一通电话,这次隔了一段时间才有人接,电话一接通……

PK仔∶“顶你个肺!b你老母……”正当他破口大骂的同时……

教授∶“请问,你系咪PK仔?”

PK仔∶“喔!真系对唔住,因为头先有人恶作剧,我唔系特登要闹你……”

教授∶“唔紧要,请问梁朝伟系度嘛?”

PK仔∶“哇!你个仆……”这次没等PK仔闹完,教授就把电话挂了。

教授告诉学生∶“呢D就系嬲到震,你明未?”

学生答∶“我完全明白晒喇!”

学生点点头∶“不过……乜野系哭笑不得呢?”

教授笑了笑,又打左同一个号码,对方快速接起电话……

PK仔∶“喂!!!你个傻仔系咪想玩野呀?”

教授∶“我系梁朝伟,请问头先有冇电话搵我……”

祝福语

一天,老师让同学们说祝福语,小明第一个站起来说。

祝你笑口常开,笑死活该。

祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。

祝你恭喜发财,掉进棺材。

祝你生意兴隆,越做越穷。

祝你天天开心,两脚抽筋。

祝你万事如意,处处碰壁。

祝你身体健康,牙齿掉光。

祝你一路走好,半路摔倒。

祝你福如东海,全家跳海。

祝你天天愉快,经常变态。

祝你早生贵子,一生就死。

老师倒地.

小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”

从前有个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

爽啊...爽啊...

路人不解问道:“你们爽什么啊.”

家人痛哭流涕:“爽死了...爽死了...”

有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那个人一听,急忙说句:“I'm sorry theree.”老外一听傻了问:“What are you soeey for?”那个人无奈的说:“I'm sorry five.”

一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了....你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁.”

有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!”

殡仪馆收了一具尸体,据说是爬树时被雷劈死的,可管理员很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”警察说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照...”

魔鬼:“上帝,我可以投胎吗?”

上帝:“可以”

魔鬼:“我不想再做魔鬼了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”

上帝:“那好,你就投胎做护舒宝吧!”每次抓到吸血的蚊子,我都会静下心来跟他思想教育一番,然后告诉他以后再也不能这样子干了。。。。最后再一巴掌拍死他。1.A和C谁低?A低,因为ABCD(A比C低) 2.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!” 3.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?” 4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴地说:“那我种果冻,我要好多果冻。” 5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!” 6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!” 7--小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小新:“有什么了不起!”小毛:“你爸妈是什么士?”小新:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。” 8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!" 9至少还有你 一天一头猪对另一头猪说“假如世界上的猪都死完了,打一歌名。”那头猪生气的说“《至少还有你》!” 10.您会开发游戏吗 快乐餐来了一位新同事,某著名大学计算机专业毕业。大熊好生羡慕,用崇拜的眼光问“您会开发游戏吗?” “会,在学校的时候我就是学生会的主席,经常组织各种活动,开发游戏太简单了。” “你都开发过什么游戏?” “恩,比如,现在我们来比谁学兔子,学的像....” 11.通货膨胀 全球金融危机,导致通货膨胀。钱越来越不值钱了。老板决定召开全体员工大会,应对当前问题。 “同志们,由于通货膨胀的原因,钱越来越不值钱了,所以,大家以前每月交的100元伙食费,经研究决定,改成每月交200元。” 12.狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。路人说:装鸡毛外星人。 15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了? 16.语文课,老师要同学回答某小说人物的性格特点。一同学大声回答到:“很Man。” 17.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧! 18.一瘦子对胖子说:你真是四肢发达,我真是头脑简单。 19.你说…你喜欢我?其实…我也挺喜欢我自己的。 20.这个盲人难道是个瞎子? 笑话的举例 笑话不在乎长短,有时候短短几句话就能起到很好的效果,比如: 1 甲:我的两次婚姻都失败了。 乙:怎么啦? 甲:第一个老婆,走了。 乙:第二个呢? 甲:她不肯走。 笑话是由文字组成,大多数笑话比较短,人们听了都会发笑。 推门撞见女儿裸聊 我们来个假设,你是父亲(我是说假设),如果回家的时候推门儿进女儿的房间,陡然间发现你闺女正在裸聊,你会怎么?!” 你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答?我来个歌德巴赫猜想吧。 答案一:一个很没有想象力的父亲会回答:“绝对不可能!因为我姑娘规定,我不 敲门不许我进屋!” 答案二:一个比较顺从的父亲:“一般来说,还没等我说话,我的女儿会对我咆哮 着嚷道:‘出去!’” 答案三:一个暴躁的父亲:“我会冲上去用折叠板凳拍死她!也不让她给我这幅德行!” 答案四:一个幽默的父亲:“为什么不开空调?!” 答案五:一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说:“聊完出来吃饭。”或者“先吃 饭,吃完再聊。” 答案六:一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。 答案七:一个财迷的父亲:“我来收管理费。” 答案八:一个色鬼父亲:“闺女,怎么收费?给打个折呗?” 女友的最低要求 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。 小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说:“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。” 小伍是一个长得不很帅,但是该校文学社社长,他缓缓地说:“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。” 小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说:“唉,我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。” 最后寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,最后小杨不依了:“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。” 小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字:“女的,活的。” 一个气质高雅的美妇,抱着自己的孩子准备上公交车! 上车时,司机发现这个美妇的孩子长的实在太丑了,便对美妇说道:“真的太丑了!” 美妇听后十分生气,于是狠狠的瞪了司机一眼,愤怒的走到车厢后方! 这时,美妇旁边的一男子,对美妇安慰道:“刚才司机是不是欺负你了?没事,我帮你抱着这猴,你去找他算账吧!” 唐僧:阿弥陀佛,贫僧三藏,拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演,正为本次西天取经角色选人,贫僧是来试镜的。初次见面,贫僧先去洗澡,请菩萨稍后,贫僧今夜必效犬马之劳。

马洪刚的师傅是谁?听说同赌王阿进是师兄弟?

马洪刚偷换厉害,赌王阿进有荷官的赌术厉害,应该不是同一个师傅。

上海九院离迪士尼乐园多远

驾车路线:全程约30.1公里

起点:上海交通大学医学院...

1.从起点向正西方向出发,行驶10米,右转进入制造局路

2.沿制造局路行驶480米,过右侧的草艮商务中心,右转进入斜土东路

3.沿斜土东路行驶460米,过右侧的百花商务约220米后,右转进入南车站路

4.沿南车站路行驶540米,左转进入中山南路

5.沿中山南路行驶180米,过右侧的三山会馆约90米后,朝南浦大桥/浦东方向,直行上匝道

6.沿匝道行驶440米,直行进入内环高架路

7.沿内环高架路行驶6.5公里,过右侧的望达艾菲约1.1公里后,朝内环高架路/杨浦大桥/罗山高架路/外环高速方向,稍向右转进入内环高架路

8.沿内环高架路行驶610米,过张江立交桥约140米后,直行

9.行驶120米,朝罗山高架路/外环高速方向,稍向左转进入张江立交桥

10.沿张江立交桥行驶180米,直行进入罗山高架路

11.沿罗山高架路行驶5.7公里,朝浦东机场/莘庄立交/S20方向,稍向右转进入外环罗山路立交桥

12.沿外环罗山路立交桥行驶1.0公里,过外环罗山路立交桥约170米后,直行进入外环高速公路

13.沿外环高速公路行驶4.4公里,朝浦东机场/东海大桥/S1/S2方向,稍向右转进入迎宾高速公路

14.沿迎宾高速公路行驶3.0公里,在唐黄路出口,稍向右转上匝道

15.沿匝道行驶340米,右转进入唐黄路

16.沿唐黄路行驶2.0公里,右转

17.行驶490米,直行

18.行驶90米,在第1个出口,右转进入申迪东路

19.沿申迪东路行驶290米,左后方转弯

20.行驶1.2公里,右前方转弯

21.行驶200米,到达终点

终点:迪士尼度假区

相关阅读

  • 九院唐医生,九院王琛

  • 上海九院的服务态度真差! 我以前给财政局打电话,直接被扣电话。他们聪明的很,不把电话扣上,你就打不进去 DSD、正畸、头影测量、SAC、医患沟通视频等牙医管家连锁版都有吗?

热门文章

  • 定投基金购买技巧,定投基金投资小窍门有哪些

  • 定投基金投资小窍门有哪些 基金投资的技巧: 投资基金与投资股票有所不同,不能象炒股票那样天天关心基金的净值是多少,最忌讳以“追涨杀跌”的短线炒作方式频繁买进卖出,而

最新文章

  • 股市行情中心,股市5.19是什么意思?

  • 股市5.19是什么意思? 1999年“5.19行情”是指:1999年5月19日,中国证券市场在沉寂了两年多后突然开始了井喷式的上涨行情。 5月19日,在沪深证券市场持续下挫、接近前期最低点时,上
  • p2p理财是什么,p2p理财是什么意思?

  • p2p理财是什么意思? P2P 理财是个人对个人的理财方式,准确的说是债权转让的,就是把借款人的标放在平台上供投资人选择。在选择P2P公司时一定要多走动,多调查,选择有正规资质
  • 养老基金重仓股一览,养老基金投资哪些股票

  • 养老基金投资哪些股票 养老金和社保基金的性质相同,社保基金的投资思路或许就是养老金入市后的选股思路,因此可以参考社保基金重仓股来考虑。 上市公司年报显示,社保基金持
  • 股票型基金排行榜,股票型基金有哪些类型

  • 股票型基金有哪些类型 若想选择合适的基金: 1、首先要设定自己的投资目标和投资期限,评估自己对风险的承受能力,确定自己是保守型、稳健型还是进取型投资者; 2、其次,仔细
  • 投资移民中介,国内较好的移民中介有哪些

  • 投资移民中介怎样选择 移民是一件需要花费时间和精力的大事,涉及到整个家庭,建议选择成立时间长、规模大、专业性强、成功率高的正规公司。看一个移民公司的实力,可以多关注